Avez-vous déjà rencontré madame Chose ? Vous savez, celle dont on n'aime pas dire le nom ? C'est ça, madame Lamort. Appelons-la par son vrai nom, même si c'est difficile. Madame Lamort donc... Moi, je l'ai rencontrée à quelques reprises au cours de ma vie. 
Did you ever meet Old Lady "What's Her Name"? You know who I mean - the lady whose name we hate to say out loud? That's right, Old Lady Death. May as well face it and use her real name. OK, so it's Old Lady Death. I have run into her several times in my life.
​
La première fois, j'avais 13 ans, lors du décès de mon oncle Henri. Celui qui avait un grand nez et portait une coupe en brosse si douce au toucher de ma petite main d'enfant. Il s'est suicidé à 33 ans, laissant derrière lui une femme et trois jeunes enfants. Pour la première fois, le mot « injustice » s'imprimait dans ma tête et dans mon cœur.
The first time was when I was 13 and my Uncle Henry died. I remember his big nose, and his brush cut that felt so soft to the touch when, as an infant, I ran my hand over it. He committed suicide at 33, leaving a wife and 3 young children. That was when I first understood in my mind and felt deeply, in my heart, just how unfair life could be.

Mon grand-père était décédé quelques années auparavant. Celui-ci était « parti ». Le téléphone avait sonné en pleine nuit. Trop petite, je n'avais pas assisté à ses funérailles et j'ai très peu de souvenirs de son départ, bien que je me souvienne très bien de lui, de son visage ridé et de ses doigts pliés, figés. Je me rappelle cependant avoir surpris parfois ma mère qui, étendue sur son lit, pleurait. Ce qui était très inusité. Mais de ça, on ne parlait pas. Beaucoup plus tard, j'ai perdu ma grand-mère, mon père et ma mère. C'était dans l'ordre des choses; ils étaient vieux.

Madame Lamort est repassée dans ma vie au cours des années 90. En fait, elle est venue s'installer tout près de chez moi pendant un long moment. Elle a commencé par venir chercher ma meilleure amie, âgée de 45 ans seulement. C'était en 1995. Ce fut le début d'une longue période sombre ou ami(e)s, parents, ami(e)s et parents d'ami(e)s ont été fauchés. Madame Lamort est même venue chercher un petit bonhomme de 7 ans, le petit-fils d'une grande amie à moi ainsi qu'une splendide jeune femme de 18 ans, la fille d'une amie d'enfance. Cancer, suicide, accident. Pendant quelques années, Madame est venue « cueillir » autour de moi, comme on cueille des fleurs, des personnes que j'aimais beaucoup. Clément, Thérèse, Raymonde, René... Chaque fois, déjà ébranlé sur ses fondements par une séparation et la maladie, mon monde s'écroulait. C'était comme si Madame m'avait asséné des coups à répétition pendant trois ans. À peine relevée du dernier deuil, «vlan!», elle me « sacrait » un autre coup de poing dans l'estomac. Au plancher! KO! Elle m'en a fait baver un coup! Au point où je rêvais souvent à elle...

Je me souviens clairement d'un rêve où je suis assise sur un lit, dans une toute petite chambre. La porte est entrouverte. Je sais que je dois sortir, mais entre la porte et moi, madame Lamort est là, à quatre pattes sur le plancher, revêtue de sa grande robe noire, son visage fantomatique dissimulé dans son capuchon, tenant sa faux dans sa main blanche. Elle me fixe de ses yeux vides. Je sais que, si je veux sortir, je dois la pousser, la tasser. J'en suis incapable. Je n'ose y toucher. Je me réveille dans des sueurs froides.

Au cours de ces années d'enfer, j'avais presque accepté sa présence, presque appris à vivre avec elle. Comme dans la chanson « La solitude » de Georges Moustaki, je m'en étais fait presque une amie.

Puis, une quinzaine d'années ont passé. Madame Lamort était retournée se coucher. J'avais fait mes deuils. J'étais en paix.

Mais voilà que là, elle se pointe à nouveau à l'horizon. Pas pour les autres cette fois, mais pour moi. Un pronostic de deux, peut-être trois ans flotte au-dessus de ma tête. Une épée de Damoclès . Trois ans, ça passe comme un coup de vent. Madame Lamort est là tout près, tout le temps. Je la vois dans son accoutrement préféré, et je devine au fond de son capuchon, ses yeux creux qui me fixent, son visage cadavérique qui me sourit. Je sens les os de sa main enserrer la mienne et ça me fait frémir.

Elle me rôde aux alentours. Je sens ses vêtements frôler mon corps, je respire jour après jour son odeur de vieux grenier, je ressens sa présence. Une présence grise, gris souris, comme un jour de pluie. Elle me suit partout, comme une ombre par une journée ensoleillée.  Elle m'accueille au réveil, elle me borde au coucher. Elle est collée à ma peau. Elle m'absorbe lentement. Patiente, impassible, froide comme la glace, noire comme la nuit.

Je la connais bien. Je sais comment elle peut être cruelle. C'est une tortionnaire. Je vois sa faux bien aiguisée, toute prête à me faucher. Je sais comment elle s’y prendra. Pas d'un coup sec, comme pour le blé. Ce sera par petits coups. Le travail est déjà amorcé. Elle me fauche petit à petit depuis quelques années. Elle m'enlève mon énergie, un peu chaque jour. Ainsi, ça paraît moins. Elle a déjà fauché mes projets, mes rêves. Tous mes projets, tous mes rêves. Dieu sait combien j'en avais. Pour une douzaine de vies, je me disais. Elle m'a ôté mon imaginaire, mon sens de l'émerveillement, mon humour.

Et je me débats comme un diable dans l'eau bénite. Comprendre ? J'ai passé ma vie à essayer de comprendre. Il n'y a rien à comprendre.

Je ne peux qu'espérer... Espérer que madame Lamort ne s'intéresse qu'à la chair et aux os. Qu'elle est cannibale, charognarde. Qu'elle dédaigne la vie, la vraie. Celle qui coule dans les profondeurs de l'être et dont elle ne pourra peut-être s'emparer. Ce courant de vie inexplicable qui passe, qui reconnaît le beau, qui ressent l'amitié et qui permet l'amour. Ce courant de vie que j'ai toute ma vie observé de si près dans le monde qui m'entoure. Cette vie que j'ai essayé d'exprimer à travers ma photographie. Cette vie qui peut-être continuera... Je ne sais pas.

J'ose espérer que, lorsqu'elle viendra, madame Lamort repartira avec une enveloppe vide, laissant derrière elle ma vraie vie. Celle que je souhaite infinie. Cette vie qui reste inachevée et qui aimerait bien encore faire un petit bout de chemin.
​
Il est si tôt. J'ai fait si peu...
​
 
Louise Tanguay
Août 2017
​

Cimetière du Père Lachaise, Paris, France

La chronique précédente, qui se trouve physiquement après celle-ci, selon les règles des blogs, a été écrite  d'un jet, le matin du 10 janvier 2017, donc avant celle-ci. Je viens de la relire et je suis stu-pé-fai-te. Je ne me rappelle presque pas de ce que j'avais écrit. Qu'est-ce qui s'est passé ???
The previous news bulletin (which blog procedures place below this one) was written in one shot, on the morning of January 10, 2017 - in other words before this one. I have just re-read it and I am blown away!  I hardly remember any of it. What happened???

Aujourd'hui, un mois plus tard, je pense avoir compris. 
Today, a month later, I think I've come to understand.
​Click on gray box to read more...

J'étais droguée. «Dopée» raide. J'étais ailleurs. Complètement déconnectée de moi-même. Je subissais les effets secondaires d'antidépresseurs.
I was drugged. Doped. Right out of it. Somewhere else. Completely disconnected. I was experiencing the side effects of anti-depressants.

Au cours des deux années précédant mon diagnostic de cancer, je me sentais toujours fatiguée et déprimée. Fatiguée, je comprenais. Je travaillais beaucoup et je vivais beaucoup de stress. Mais épuisée tout le temps et à ce point, ça, je ne le comprenais pas. Les voyages que j'organisais avec des groupes de photographes m'apportaient beaucoup de satisfaction et énormément de bonheur. J'adorais donner des ateliers et présenter des conférences. Pour la première fois depuis 25 ans je faisais mes fins de mois sans trop de difficulté. J'étais très bien entourée autant sur le plan personnel que professionnel. Trump dirait: «I've god lottsa friends. LOTTSA friends. Very good friends. The BEST friends.» Pourtant, dans le fond, j'étais déprimée. Je ne comprenais pas.
For about two years before I was actually  diagnosed with cancer, I continually  felt tired and depressed. I could understand some fatigue. I was working hard, and experiencing a lot of stress. But it just didn't make sense to always feel so completely wiped out. The trips I was organizing for groups of photographers were giving me lots of joy and satisfaction. I loved giving workshops and talks. For the first time in 25 years I felt on top of my finances. I was supported by good people, both personally and professionally. As Trump would say "I've got lotsa friends. LOTSA friends. Very good friends. The BEST friends. But in spite of that, I was depressed. I just couldn't understand it.

Lorsqu'on m'a brutalement annoncé que j'avais un cancer, j'étais déjà dans un état d'épuisement, de découragement et de dépression comme je n'en avais jamais connu. Je me sentais en «burn-out». (En burnaoutte, comme dirait mon ami français.) Un stade 4 avec ça? Pourquoi pas... Et vlan! Qu'in toé!!!
When I found out, abruptly, that I had cancer, I was already more worn out, more discouraged, more depressed than I could ever have imagined. I felt "burnt out" ("En burnaoutte" as a French speaking friend puts it). Stage 4 on top of all that! There is no stage 5...
 
À l'automne de 2014, je consulte. N'ayant pas les sous pour payer un(e) psychologue, je me dirige vers la psychiatrie. La carte d'assurance-maladie couvre 0% des frais des psychologues et 100% des frais des psychiatres. (Un p'tit cadeau à notre belle grande industrie pharmaceutique.) Je sors du bureau du psychiatre prescription en main. J'en avais besoin, et ça m'a fait grand bien au cours des deux années qui ont suivi. Le psychiatre m'explique alors que certaines tumeurs cancéreuses peuvent causer la dépression et qu'il est impératif dans mon cas de prendre un antidépresseur. Ça explique mon état d'«avant». De nouvelles études démontrent que dans certains cas les tumeurs cancéreuses peuvent causer la dépression. (http://sante.canoe.ca/condition/getcondition/depression) À suivre.
In the fall of 2014 I sought help. Since our health insurance covers 100% of psychiatric fees but 0% for a psychologist (a little gift to our good friends in big pharma), and given that I am not "loaded", I went the psychiatry route. I came out of (his? her?) office clutching a prescription - and believe me I needed it. It helped me enormously over the next two years. The psychiatrist explained to me that certain types of cancer can cause severe depression, and that in my case anti-depressants were a must. Recent studies have confirmed this ((http://sante.canoe.ca/condition/getcondition/depression). So that explained my "before" condition.  (to be continued)

À l'automne 2016, plus de deux ans après mon diagnostic, le cancer n'a pas évolué. Je me sens un peu rassurée et relativement en paix intérieurement. Moins anxieuse. Moins inquiète. J'avais fait, en bonne partie, le deuil de ma vie d'«avant». Adieu veaux vaches cochons, voyages, ateliers et conférences. J'avais aussi fait en partie le deuil de mes rêves et de mes projets d'avenir. J'avais accepté de voir l'avenir comme un mur blanc, gris ou noir. Je commençais à comprendre le dicton «Il faut vivre un jour à la fois». Je décide que bientôt, il sera temps d'arrêter de prendre les antidépresseurs.
By the fall of 2016, more than two years later, my cancer still hadn't progressed any further. I felt at peace with myself, and somewhat reassured. Less anxious. Less upset. To a large extent I had finished grieving my "before" life. Goodbye calves, cows, pigs, trips, workshops, talks. To a slightly lesser extent perhaps, I had also put behind me my dreams and my plans for future projects. I had come to view the future as a wall - maybe white, maybe grey, or possibly black. I began to understand the expression "live for the moment". I knew the time was coming, sooner rather than later, when I would have to get off the anti-depressants.

À la fin novembre, puisque l'antidépresseur que je prends (Remeron - Mirtazapine) me fait prendre du poids, le psychiatre me suggère de le couper de moitié et d'ajouter le Cymbalta.
At the end of November, because my anti-depressant (Remeron - Mirtazapine) was making me gain too much weight the psychiatrist suggested we halve the dose and add Cymbalta instead.

La descente aux enfers 
La descente aux enfers commence en décembre. De jour en jour, je deviens de plus en plus fatiguée (je blâme le mois de novembre). Pas seulement fatiguée, mais faible. Je perds mes forces. Monter un escalier, c'est escalader l'Everest. Je suis constamment à bout de souffle. Je dors douze, treize heures par nuit et suis complètement épuisée au réveil. Les tâches quotidiennes deviennent une montagne insurmontable (je ne peux plus blâmer le mois de novembre).  Ma liste de «choses à faire» s'allonge et s'allonge. Je n'arrive plus à faire quoique ce soit. Une brume épaisse s'installe dans ma tête. Je m'imagine, je me convaincs que le cancer a pris le dessus et qu'il est en train de me bouffer complètement. La panique s'installe.
Descent into Hell
The descent into hell started in December. Every day I felt even more tired than the day before (I just blamed the November doldrums). Not only more tired, but weaker too. I was losing my strength. Going upstairs felt like climbing Everest. I was continually out of breath. I slept 12 or 13 hours and woke up in the morning still feeling wiped out. Normal daily chores became insuperable challenges (hard to keep blaming November!). My "to do" list got longer and longer. I reached the point where I just couldn't get anything accomplished. A thick fog descended over my brain. I believed, I convinced myself that the cancer had gained the upper hand and was now consuming me. Panic set in.

Après les Fêtes, je fais des recherches sur le web. Effets secondaires du Cymbalta, combinaison Remeron - Cymbalta. Je me rends compte que je ressens tous les effets secondaires de ces médicaments. J'apprends aussi que la combinaison des deux peut amplifier les effets indésirables de chacun. J'arrête le Remeron. Reste le Cymbalta.
After Christmas I went on the web to research a few things. What are the side effects of Cymbalta? And what about Cymbalta and Remeron combined? I then realized I was not only feeling all the side effects of these two drugs, but that the combination was compounding their effects. No more Remeron I decided, but try carrying on with Cymbalta.

En janvier, je ne supporte toujours pas les effets secondaires du Cymbalta. Tout ce que je veux, c'est que ça s'éclaircisse dans ma tête, que mon cerveau se remette à fonctionner. Un peu d'énergie avec ça aussi? Ne connaissant rien au sevrage des antidépresseurs, j'arrête le Cymbalta du jour au lendemain, dinde froide, «cold-turkey» ! Le «timing» n'est pas très bon.
But the side effects of Cymbalta stayed just as bad in January, and I couldn't stand it. The thing I most needed was for the fog to lift and my brain to be able to function properly again. And a bit more energy would also be good. Not knowing anything about the proper way to go off anti-depressants, I just went cold turkey - no more Cymbalta. Very unfortunate timing!

La descente aux enfers de l'enfer
La semaine où j'arrête de prendre les antidépresseurs, Trump est assermenté, (j'aurais plutôt dû doubler la dose), et j'attrape le virus de la grippe, grippe qui dégénère rapidement en bronchite. S'ajoute une réaction aux antibiotiques et bien évidemment les réactions du sevrage du Cymbalta. Oup-palaye! Ça ne va pas bien!
Les symptômes du sevrage du Cymbalta sont dix fois pires que les effets secondaires du médicament. Je vous épargne les détails. Presque un mois plus tard, je ressens encore certains effets, même si j'ai recommencé à prendre une légère dose de Mirtazapine, question de rééquilibrer la sérotonine dans mon cerveau. Un des effets qui demeure est la présence d'un petit «taser» dans ma tête qui s'amuse à me zapper les neurones de temps en temps. Heureusement, tranquillement je reprends des forces et la brume se dissipe dans ma tête.
Descent into Hell Squared
Trump was elected the same week I went off the anti-depressants (in hindsight I might have been better going on a double dosage!) and I also came down with a flu virus that soon morphed into bronchitis. Add to that a reaction to anti-biotics, not to mention the effects of going off Cymbalta, and things were definitely not going well at all.
It turns out the effects of quitting Cymbalta are about 10 times worse than the normal side effects of taking it. I'll spare you the details. A month later I still haven't shaken all of them, even though I am now back on a lighter dosage of Mirtazapine in an effort to get the seratonin levels in my brain back into balance. One of the continuing effects is a little "taser" in my head that likes to zap my neurons every now and then. But all in all, I am regaining my strength, and the fog is lifting.

Je ne regrette pas d'avoir pris des antidépresseurs. Ils m'ont été très utiles. Mais d'ici quelques mois, j'espère en être complètement débarrassée. Si ça ne se passe pas bien, j'aviserai. Au cours de l'année dernière, j'ai consulté une psychologue. Celle-ci m'a beaucoup aidée. S'il n'était que de moi, l'antidépresseur Cymbalta serait retiré du marché subito presto.
I don't regret starting the anti-depressants. They really helped. But I do want to be off them completely in a month or two. If that doesn't work out, I will let you know. I did get to a psychologist during the past year, and she too helped a lot. But I have to say that if it was up to me Cymbalta would be off the market - immediately, if not sooner.

Cet épisode m'a enseigné une bonne leçon d'humilité. J'ai réalisé qu'avec ou sans moi, la vie continue et que la terre continue à tourner. Si j'étais partie, soit. Je suis encore là. Yé! Je me rends compte que tout ce que je peux faire ici et maintenant, c'est un petit geste ici et là, qui ajoute une petite goutte de joie, de bonheur, de réconfort, d'humour, de tendresse et/ou d'amour dans un vaste composé de milliards et de milliards d'autres petites gouttes. J'espère que mes petites gouttes à moi aideront tant soit peu à dépolluer cet océan, qui en ce moment, semble envahi de beaucoup de gouttes de haine, d'intolérance et de souffrance. Bâtir un monde meilleur, une goutte à la fois.
It has all been a humbling experience for me. I have had to come to terms with the fact that life goes on and the world keeps turning, whether I'm here or not. If I were gone, so be it. If I'm here, Yay! I've come to realize that all I can do for now is the little things here and there that add a small droplet of joy, happiness, comfort, humour, tenderness and/or love to a huge ocean made up of thousands and thousands of other droplets. I can only hope that my personal droplets, will help in some small way to cleanse that immense ocean that at the moment seems to be polluted by too many other droplets of hate, intolerance and suffering. Let's build a better world, one droplet at a time.

Ça ne m'arrive pas souvent, mais j'aurais quelques conseils à vous donner :
I don't do this very often, but here is some advice:

1. Si vous vous sentez très fatigué(e) et déprimé(e) sans raison sur une longue période de temps, et que le repos, le sommeil, les vacances ne vous remettent pas sur le piton, consultez.
Quelques sites intéressants...
 
«...Parmi les déclencheurs de la dépression, on retrouve... ...certaines formes de cancer...»
http://sante.canoe.ca/condition/getcondition/depression
 
"...It's hard to tease apart the psychological burden of cancer, the effects of treatment, and the biochemical effects of the disease...'"
http://www.sciencemag.org/news/2009/05/tumors-trigger-cancer-blues
 
''...the idea that a tumour – in and of itself – might be able to trigger depression is one that might, paradoxically, offer a crumb of consolation. Because one of the hardest feelings to shake is that a particular problem is one’s own fault...''
http://scienceblog.cancerresearchuk.org/2009/05/19/us-research-suggests-that-cancer-cells-trigger-depression/
 
Pour ce qui est du pronostic du cancer, les travaux scientifiques sont concordants : être dépressif prédit une évolution moins favorable. 
 
http://www.doctissimo.fr/html/sante/mag_2002/sem01/mag0222/sa_5182_depression_cancer.htm
 
"...If you're living with cancer, you already know how cancer fatigue is different from other types of fatigue..."
http://www.cancer.org/treatment/treatmentsandsideeffects/physicalsideeffects/fatigue/feeling-tired-vs-cancer-related-fatigue
 
https://www.verywell.com/tips-coping-with-cancer-fatigue-2249227
 
Signs and Symptoms of Cancer
https://www.cancer.org/cancer/cancer-basics/signs-and-symptoms-of-cancer.html

1. If you find your self tired and depressed for a long time and for no good reason, and if rest, sleep or holidays make no difference, get help.
A few useful web sites....
 
The triggers for depression include ....certain types of cancer
(http://sante.canoe.ca/condition/getcondition/depression)
 
"...It's hard to tease apart the psychological burden of cancer, the effects of treatment, and the biochemical effects of the disease...'"
http://www.sciencemag.org/news/2009/05/tumors-trigger-cancer-blues
 

''...the idea that a tumour – in and of itself – might be able to trigger depression is one that might, paradoxically, offer a crumb of consolation. Because one of the hardest feelings to shake is that a particular problem is one’s own fault...''
http://scienceblog.cancerresearchuk.org/2009/05/19/us-research-suggests-that-cancer-cells-trigger-depression/
 
Scientific research on cancer prognosis confirms: being depressed correlates with a worsening condition
http://www.doctissimo.fr/html/sante/mag_2002/sem01/mag0222/sa_5182_depression_cancer.htm
 
"...If you're living with cancer, you already know how cancer fatigue is different from other types of fatigue..."
http://www.cancer.org/treatment/treatmentsandsideeffects/physicalsideeffects/fatigue/feeling-tired-vs-cancer-related-fatigue
 
https://www.verywell.com/tips-coping-with-cancer-fatigue-2249227
 
Signs and Symptoms of Cancer
https://www.cancer.org/cancer/cancer-basics/signs-and-symptoms-of-cancer.html

 
2. N'arrêtez jamais, au grand jamais de prendre des antidépresseurs du jour au lendemain. Il faut y aller très graduellement, sur une période de plusieurs mois, avec l'aide de son professionnel de la santé. (J'ai appris ma leçon...)
 
Notre ami le pharmachien...
http://lepharmachien.com/tag/antidepresseurs/

2.  Don't ever, and I mean never, go off anti-depressants cold turkey. You absolutely have to do it gradually, over a period of several months, with the advice of a health professional. (I learned a painful lesson .....)
 
Our pharmacist friend
http://lepharmachien.com/tag/antidepresseurs/

AVIS : Ce texte comporte des propos pouvant ne pas convenir à certaines personnes. Nous préférons vous en avertir.
Warning : This section includes subject matter that some may find disturbing.

Le réveil est le moment le plus difficile de la journée. Le moment où le futur se dessine comme une longue descente vers la finitude. 
Waking up is the most difficult part of the day. That's the moment when the slow descent towards the end is stark, and palpable.

Pour toutes sortes de raisons, les deux derniers mois ont été difficiles. Peu d'énergie. Peu d'espoir. La déprime de novembre qui, comme une bronchite, s'accroche à la cage thoracique et ne lâche plus.
For several reasons, the last two months have been difficult. Not much energy. Not much hope. November blues that grab hold of my chest, like a terrible bronchitis, and just won't let go.
​
Voici la phrase qui m'a accueillie au réveil ce matin. «J'ai de la difficulté à me valoriser dans ce que je suis devenue.» Alors qu'est-ce que je suis devenue? Une inexistante, une «à moitié morte», une inutile, une ombre de moi-même, une «has been», une inintéressante, une vieille sacoche, une «L-l-l-l-oooozer»... et j'en passe.
Here's what I thought as I woke up this morning: "How can I maintain any self esteem, given what I have become?" And what am I now? A non-person, half dead, useless, a shadow of what I once was, a has been, uninteresting, an old bag, a "Lllooozer"...... and many other things.
​Click on gray box to read more...

le 4 décembre 2016     December 4  2016

​« Avant », je vivais seule. Plus maintenant. J'ai un nouveau mari...
I used to live alone. ‘‘Before’’. Now I have a new companion...

Il est 9h du matin. Je me réveille d'un sommeil profond. Très profond. J'ai dormi dix heures d'affilée.
It’s nine in the morning. I wake up from a deep sleep. A very deep sleep. Ten hours straight.

Je regarde ma main. Elle ressemble à une sculpture en plâtre. Je n'ose la bouger de peur de la casser. Je n'ose la bouger parce que j'anticipe la douleur que cela causera. Tantôt, sous la douche, je mettrai mes mains sous l'eau chaude. Ça les aidera.
I look at my hand. It looks like a plaster sculpture. I dare not move it for fear of breaking it. I dare not move it because I anticipate the pain this will cause. Later, in the shower, I will put my hands under hot water. It will help.

Septembre 2014, j'apprends que j'ai un cancer... Stade 4. Prognostic, 4 ans, peut-être 5. Mon monde s'écroule.
September 2014. I am diagnosed with a stage 4 cancer. Prognosis: 4, maybe 5 years. My world collapses.